Будни граждани създадоха брошура с образователна цел, насочена към новите пловдивчани и целяща да ги интегрира по-лесно в градските условия и начин на живот. Ето какви са и част от основните препоръки в нея:
Как да покажете на бившите си съселяни, че вече сте на град?
Задължително селфи пред клоуна на Главната. Авторитетно е, а и разпознаваемо. Няма начин съседите ви вече да не са се щракали там, когато са идвали на екскурзия през 90-те . Ако сте студент, тогава пред другия макдоналдс до ВСИ – поне половината ви рода по женска линия ще пусне сълза, спомняйки си нелепите опити на младини първо да стане агроном, а после да забременее.
Тагнете се пред Рафиту. Демонстрирайте интегритет и заможност на второто познато на приятелите ви място в града. Не ползвайте хаштаг #копчетата – нито те, нито вие сте наясно какво значи това.
Селфито до светофар е задължително условие, за да демонстрирате, че вече сте на място, където има ток и движението е регулирано. Може да излезете от Сивика на червено за 5 секунди, за да го тагнете и него. Чичо ви също навремето така правеше с голфа.
Какви са възможностите ви за професионална реализация?
Вече сте се настанили в някой оазис с гледка към родното ви място и имате нужда да се поразкършите извън нотариално заверените ви 35 квадрата.
Опциите са многобройни – от каменоделец в Белащица до инженер трети разряд на поточна линия в Либхер. В краен случай, ако късметът не е с вас, може да станете част от някое общинско предприятие.
Къде да прекарвате свободното си време?
Едва ли ще имате такова, но ако все пак ви остават час-два между смените, може спокойно да обогатите мирогледа си, завеждайки домочадието си на гурбет в кауфланд. На МОЛ/ЦУМ се ходи само, за да свиквате с ескалаторите.
Ако щерката вече е за женене, а искате да я каращисате със земляк, модерните нощни кръчми са вашето място. Отделете илядо лева за салфетки и поздрав с Миле Китич от ваща маса за цялата компания. Със сигурност някой естет ще ви се представи за зет.
Как да общувате с пловдивчани, за да ви харесат?
Запомнете думата „майна“. Може спокойно да я употребявате във всяко изречение. Едно усмихнато „Земляк, компиръ ий многу скъп, майна“ пред кварталната борса е отличен повод за завързване на приятелство.
Ерген сте, а в Пловдив има красиви жени, които не знаете как да впечатлите. Заговорете първата дама, с която сте на една поточна линия. Покажете и снимки на нивата, кравите и хасиендата, като смотолевите притеснено „И да го пазаря тоз добитък, тия денги за кво са ми. Сам чиляк и на малдивити ще муй скучно“. Гарантираме дългосрочна привързаност, включително с наследници.
Кога и как празнуват пловдивчани?
Не, Първи май не е общоградски празник. Все още. На 6 септември се разходете до желязната мома с крилете, дето е вдясно от четвъртък пазаря. Може да се ръкувате с президента, да се снимате до войници и да паркирате безплатно.
Футболът в Пловдив също е празник. Бъдете предпазлив и вижте какво правят другите. Лани може чичо да ви е подарил синя фланелка с буквата Л или червена със звезда – не я носете. Ще останете неразбран, а в цеха няма да ви признаят болничните.
Как да накарате новите си съседи да ви уважават?
Станете член на политическа партия. Продайте 2 крави и дарете парите за развитието на демокрацията. Така ще си гарантирате паркомясто на първа линия, когато дойде време да ви асфалтират пред блока.
Отидете на кино. Запазете картонената кутия от пуканките и пластмасовата чаша от голямата кола. На прибиране минете пред шатрата до входа, махнете на земляците и кажете „Бяхме малко на бързи и яростни, че то не може само работа, а и тия пари все трябва да ги харчим за нещо“.
ВАЖНО: Рубриката „Криво огледало“ е хумористична и цели да накара читателите ни да се усмихнат. Призоваваме всички, които не носят на майтап, да избягват „Криво огледало“, защото има опасност в него да видят нещо от себе си, а за нас е важно усмивките да не слизат от лицата на нашите читатели.
За автора
